2015年10月 9日 (金)

117kg 『自己のコントロールができない』

中学の時に、過敏性大腸になった。
とても充実していた毎日だったのに、友達も多かったのに、
授業中にお腹が痛くなって、何度もトイレに駆けこまなければならない状態。
恥ずかしくて辛くて苦しくて、ついに学校に行けなくなった。

不登校中のストレスで体重は118kgになって、通信制の高校の時も100kgくらいだった。
卒業後にドラッグストアの面接を受けて、しどろもどろで落ちて、面接恐怖に。
友達もおらず、家族とは喧嘩ばかり。

ひきこもりになった。

私は太っているからダメなんだ、太っていると誰にも受け入れられない、
そう思って、40kg近くのダイエットに成功した。
むちゃくちゃに運動して食事をがまんして、
反動で過食してリバウンドする繰り返しをしながら。
月日は5年も経っていた。

私の職歴には学校卒業後、7年の空白がある。
それでもなんとかパートで就職して、頑張った。
ストレスでたったの1年で40kgリバウンドした。

食欲のコントロールができない。
精神的なストレスがあると、ぜんぜんできないんだ。

でも働いてわかったのは、デブでも働いてる人はいるってこと。
デブは好きで太っているのではない、痩せられないから太っているのだということ。
痩せられない人が痩せるまで頑張っていたら、人生の大事な時期が終わってしまう。
デブでも活動しなくちゃ生きていけない、自分の人生は楽しまなくちゃ。

今3度目の転職で、求職活動している。
体重は117kgある。
今日は面接で『自己のコントロールができない(ように見える)』と言われた。

昔だったら、
「私はこんなに頑張っているのになんで!!
勉強は頑張っただけの結果が出るけど、ダイエットはぜんぜん違う!!
なんでこんなに頑張ってるのに痩せないの!!」
自己のコントロールができないなんて言われると、めちゃくちゃな気もちになっただろう。

でも今日は、確かにできない。うん確かに。納得した。

私は好きなことだけ熱中してやって、生活に必要なことをおざなりにしてしまうんだ。
部屋はめちゃくちゃ汚いし、すんげえデブだし、30代未婚だし。
最近はダイエットも頑張る時は頑張るけど、やらない事のほうが多いし。
やらなきゃいけないことは先延ばしする癖があるし。

太っていると求職活動にも影響するんだな。
そうか、そうだよな。喪女だし。
やっぱり太っていると受け入れてもらえないんだな。
婚活も無謀かもしれない。

『自己のコントロールができない』

生活も体重も。

ああ、でも今まで生きてきて、感情はコントロールできるようになったんだっけ。

自信を失ったり、いじけてひきこもったり、今はそういう感じではない。
言われたことを常に意識して、直していかなくちゃ。

私の楽しい人生のためには、生活を立て直す必要があるんだな。

ぜったい!!過食しない!!とか宣言しても無理だった。
それを破った時は、気持ちがめちゃめちゃになる。
そして過食のループ。自信を失う。

意気込まないでやるしかない。

やっぱり、標準体型でいることは、日本で生きてくなら必要なんだな。

いや、私が健康で生きていくのには必要なんだよな。

お昼は卵焼きとサラダとご飯と味噌汁。
夜も軽めにしよう。
犬の散歩に行って、掃除をして、洗濯をして、お風呂に入ろう。

いざという時あわててじゃなく、
『いつもまともに生活ができている人間』になろう。


みんな!超デブだけど求職活動頑張るのでよろしくね!

まともな生活によって、そのうち痩せるといいな!!


私は『自己のコントロールができない』と、今一度自覚して頑張ろう。

頑張って、普通の生活をしよう。

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2015年2月14日 (土)

110kg 不安として積もっていく。

前回から、2年近く経つのですな。

あー、やばい私。

今、風邪ひいてるし。
心身ともに弱りまくってますよ。

とりあえず死にたい。
いや、死にたいわけではなく、、
つまりラクになりたい。

昨年、100kgくらいまで落ちたのがベストで、
今や、すっかりデブに逆戻り。。あ、もともとデブだったけど、さらにな。

耐え難い不安と、
頑張るだけじゃどうにもならないような現実と、
頑張ったらなんとかなるのかと思ってたけど、

現実ってそうでもないこともあるんだね。

自分の足りなさを埋める誰かがいるわけでもなく。

私はこれからも一人で悩み続けるのかと思いきや、
一人で解決できないなら相談しろって言われるし、、
仕事面の話ですが、確かにその通り。

今までの自分のやり方がくつがえされてる。
今いる職場の人はみんな頭がいいし、、
必死に頑張る自分が疲れた。

頑張ってもどうにもできないことも多いし。

そしてブクブク太っていく自分もどうしたらいいのかな。
まさか、32歳にもなってまだ太ってるとか、ないわー。
精神的な考え方が成長してないのかしら、
いや、DNAの底力じゃないのか?
いや、いやいや…

私はどうしたら痩せるんだろうね、という疑問のループはもう疲れた。

食べるたびに癒されながら、同時に太ることを考えて苦しくなるのも疲れた。

あれもこれもうまくいかない状態が重なって、
精神的に身動きが取れなくなると、体も動かなくなる。
部屋は足の踏み場がないほど汚いし、
それを片付けようと思っても体が動かない。

しかし、思ったり願ったりしているだけじゃ、だめなのだよ。

ずっと、痩せたいと思ったり願ったりしてきたけれど、
ずっと痩せないし太る一方なのは、
結局痩せる行動はまったく行っていなかったからでしょう。

それは仕事も生き方も全部そうなのです。
ずっとずっと、苦しみながら願ったり思ったりしてるけど、
そこに向かって行動したことは数えるくらいしかないのです。

だから良い方に動かないのです。

そんなふうな悟りを開いたものの、
けっきょく動けないのです。

この状態をくつがえすには、行動をおこさなくちゃいけないわけで、
それはすごく嫌そうにしぶしぶ取り掛からなくちゃならないので、
それが嫌で嫌で仕方がないのです。

だっりーまじちょーだりーーー

立ち向かうのはつらいしエネルギーがいる。

それに私風邪ひいているし。

かといって、
寝逃げするとストレスによる寝汗がすごい。
胸も頭の後ろにも、気持ち悪い汗をかくわけです。

どこからも逃げられないどことなく真面目な性格。

もう夜だからとりあえず眠って、風邪を治せばいいだろう。

湧き上がるイライラも、自分への怒りも、
むずむずした感じも、思い通りにいかないことすべてが
心に不安として積もっていく。

じゃあ私はどうすれば不安を拭えるんですか。

健全に前に進むしかないんじゃないですか。

体力的にも精神的にも無理だし時間もありません。

ではこのままでいいんですか。

それはつらいです。

ラクになるには、とりかかっている時点でもう楽になったと思いながら
つらいことを消化していけばいいのかな。

部屋の片付けを嫌々しぶい顔でやるんじゃなくて、
もうキレイで清潔な部屋と素敵な自分の生活スタイルを思い描いて
もう自分もその気持ちでとりかかればしあわせ?

ぜんぶその公式にあてはめて、やっていけばしあわせになれるの?

とりあえず寝よう。


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2013年7月24日 (水)

104.6kg めざせ2ケタ

はい、どーもー!ぴーちです。

前回の更新から、1ヶ月も過ぎちゃいましたねー
早いなぁ、時が過ぎるのは…
ぼやぼやしてられないね!

仕事の面で、色々神経すり減らしてる事もあり、
それが過食に向くのかと思えば…、
睡眠に向いた感じかな?

眠っても眠っても、疲れが取れないから、
サプリメントも買い込んだよ。
湯船にもつかるようにしてる。

今、ようやく、わたくしバイト店長の
引き継ぎをしてるところです。
ここまでくるのに大変だった。

毎日、寝る前に動悸がどきどきなってるくらい。
どうなるかわからない、歯がゆい状況でした。

まだ、安定はしてないけど、
ようやく転職活動もはじめました。
もう歳は30歳ですが、またアルバイトをやる予定です。

2年くらいバイトしながら、
その間に婚活と資格の取得をしようかなぁ。

普通の人になって、普通の幸せを得るのって
難しいものですね。
今までレールからだいぶ外れていたからなァ。

35歳までには、出産したい…
まだ相手もいないけれど、
体を健康にして、出産したいなあ。

大多数の人から認められなくても、
たった一人だれか受け入れてくれる人がいれば
幸せだよなあ。
そんな人はいるかしら?

色々な事ができる人間になりたいし、
もっと自信をつけたい。

とりあえず、目指せ2ケタ!

健康に出産…というのを考えだしてからは、
むやみに過食したいとは思わなくなったよ。
出産に年齢というリミットがあって良かった。

いやもう、過食問題にまで振り回されるのはこりごり。
そう思うと、食べる手も止まるというか…。

極限まで食事を抑えていたら、爆発するかもしれないけど、
まずまずに食べていれば、大丈夫な感じになったかな。
でも、今でもピザとパスタは友達。
ココスのボンゴレクリームスープスパゲッティがうまいのよ。

2ケタに手が届いて来たので、このまま突っ走れるように頑張ります。
8月は追い込みの仕事も忙しくなるし、(ただのバイトなのにね)
何も運動とかしなくても痩せそうです。

新しい仕事が決まったら、そこでまた頑張ろう。
自分が今よりも幸せになれるように、努力しよう。

そして周りの人たちとも仲良くなりたいな。
人生は一度きり〜、私は私だけ〜。
後悔しないように生きて行こう。

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2013年6月12日 (水)

107.8kg 理想のくらしって、どんなだっけ?

こんにちは。

前回の記事、かなり怒ってましたね。

すっっごく、疲れていたのもあります。

疲れると、イライラして、怒りたくなりますね。

やっぱり、休養はだいじなんだな。。

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最近の私は、

お腹減ったなー お腹減ったなー
   ↓
食べられない事にイライラ
   ↓
イライラ 怒り
   ↓
なんだかゆううつ

こんな精神状態でもありました。

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理想のくらしって、どんなだっけ?

私が、つらかった頃に、
大人になったら、スマートな体型になって、
あんな暮らしやこんな暮らしをしたいって
思ってたのは、どんなだったっけ。

夜は、ゆったりくつろいだり、
そういう時間をとったり、
ゆったり余裕のある気持ちで、
幸せ感じたりして、過ごしたり。。

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そういうのは、実行した方が良いよね。
そしたら、夢が実現するよね。

引き寄せの法則?
こうなると思えばそうなる、みたいな。

幸せなイメージを思い描いて。

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ガリタ食堂に、タニタの人が出演してた時、
タイマーを使って、時間を見ながら食事する方法を
紹介してましたね!

20分かけて食べると、満腹感が得られるんだったかな?

試してみたら〜、よかったです!

20分かけようと、よく噛む事で、味わう事ができるね。

おすすめです。

あせってガツガツ食べると、
不思議と物足りず、まだまだ食べたくなるんだよね。
私も、相当早食いです。

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先月は、体重は目標まで落とせたけど、
食い過ぎてたので、血液検査の数値は前回よりも、上がってた。

食べた物がちゃんと血となり、肉となっているんですなあ。

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次の受診は7月。
102kgが目標だけど、ちょっと無理かな。。
前回の受診日の時、106kgだったから、
105kgくらいになってればいいかな!


自分にも他人にも、怒りがたまっているけど、
爆発させなくても、消化する事はできるのかも?

幸せな事をすればいいのかも。


健康になりたい!
きれいになりたい!
スマートになりたい!

っていう夢を叶えたい!


人に対して怒っていても、しょうがなくて、
自分を幸せにする事を頑張ればいいんだな。


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2013年5月18日 (土)

107.6kg くっそー腹立つなあ

こんな仕事マジでさっさとやめてしまいたい

スタッフの不満もちっぽけなものじゃんか
私の苦労と比べたらどんだけ小さいんだよ

でも、表面では怒れない私…
というか、怒らない私。
怒っても後で後悔するからなあ〜
怒っても、スッキリするだけで
人間関係で良い事ってひとつもないだろ?
誰かのために怒るなら良い事かもしれないが…

つーか、みんなして私を利用してるんだよ。
みんながやりたがらない事を、一手に引き受けてるのは私じゃないか。

時給だって皆と同じだし、ほんの少しの手当がつくだけだろ。
手当分以上の働きをしてるんだけど。
だったらみんなでやってくれよ。手当なんかいらないよ!!

…………………………

私もっと自分のために働かなきゃ、生きなきゃ、

はあ。

次の店長候補の給料は、私の給料の2.5倍から3倍だ。
アルバイトじゃなくて社員なんだろうけど。
そんなお金出して、働く内容はそんなにあるのかね?
どんだけこき使われるか知らないけど。。

もう、ひきこもりたい。

死んでしまいたいという事は無いけど、、

…………………………

私はもっと幸せに生きなくてはいけないと思った。

でも、幸せって人よりもラクする事なんだろうか?

皆本当にラクしたいんだな。。
でもさあ。。

…………………………

ハッピーを引き寄せるぞー

自分のために、きれいになるぞー

自分のしたい事を、するぞー

ありがたい事を忘れない。

身も心も美しい女性になりたい。

そんで、あー私が私でよかったと思いたい。

1回きりの人生をどう使うの?

変わりたい。

怒りはすべてパワーにして、

私を変えて行こう!

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2013年5月17日 (金)

107.8kg 私を前進する!!!

ぴーちでございまーす。

時間って自分のために使わないと、
どっかで爆発しちゃうもんだね。

家に帰っても、仕事ばかりしてたら、
ふとイジイジしてきて…
…過食…。

体重も、もっと減ってたんだけど、
だめだ、今月はぜんぜん。

生き方変えなきゃ…

私が起きている間、仕事が8割くらいしめてるから、
おかしくなるのも当たり前かな!?

ロングスリーパーだから、あとは寝てるし。

今までの人生も、だいたいは
ひとりで抱えて、解決して来たけど、

こういうやり方は、自分によくないのかもしれない。

あー、イライラする。

やり方変えなきゃ!!

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今日から毎日がんばろうのコーナー

・本当にお腹が減ったら、食べたい物を腹八分目で食べる。

・TV体操をやって、猫背を直す。

・風呂に入ってリラックスしたら、よく寝る。

・余裕のある心のために、色々バランスよく適度に頑張る。

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やってやるーーーーーイライライライラ

あと、なんか満足するような事ないかなあ。

・断捨離を楽しむ。

・メイクで遊ぶ。

・読書で頭を良くする。

・私を前進する!!!

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カッと火がつくような、パワー出ないかしら。

そういう本との出会いを求めているのだが、
なんかやる気が出る本ってまだ無いのよね〜
言葉ひとつひとつ、元気が出てくるような、
未知への前進も怖くなくなるような。

…あとは、休養をしっかり取る事だよね。

-------------------

そうだ、あれから、
つまんない日々は無くなったかな…。

だって、好きに色々食ってたから。

色々、美味しかったなあ…

今、幸福な事が、美味しかった事だけとか。

もっと、自分が満足できる日々をおくりたい。

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モチベーション上げていくぞ!!

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2013年3月30日 (土)

110.4kg つまらない

どうも、こんばんは。ぴーちです。

前回から、2週間ちょいですかね。

体重は、減っておりますが、1週間前と同じ体重です。

生理後の減り期に、がくんと減ってから、
あんまり変わらずに、ここまで来ています。

そうそう、夜の過食ですが、ここ1ヶ月くらい、
しないでいられてます。

これって、何年間も過食してきた私には、
かなりすごいことです。

しかし…

つまらない!

なんか、つまんないのね…

ハリがないっつーか、

波もないっていうか。

安定しているという状況に慣れていないのか?

なんかつまらない毎日をすごしています。ピザ食べたい。

------------

さて今、手帳には朝晩の体重と体脂肪率を記録しているんですが、
同じ体重でも、体脂肪率が減ってたり、
朝または夜だけ量っているよりも、変化の具合がよくわかって、
とてもおすすめです。

朝があまり減ってない時は、それでも夜減ってるじゃん、
夜が減ってない時期も、朝は減ってきてる…みたいな。
小さな変化に励まされるのがいいですね!

------------

しかし…つまらない。

元気もあまり出てないのかもしれません。

食べ物からのエネルギーが、あんまり無いせいかもしれない。

ごちそうをたんまり食べた後、元気になるように、
あんまり食べてないと、元気もしょげるというか。。

こういうのって、どうしたらいいんでしょうね。

誰か、誰かから元気をもらう、っていうのもアリだけど、

できれば自分から元気になりたいわけさ。

ま…楽しみを、どんどん見つけて行くとか?

良かった事を、手帳に記録して、良い事貯金をしてみるとか?

ふう…

明日は、お花見ウォーキングにでも行ってきます。

インドカレーでも食べて、元気を出そうかな。

----------------

コメントで頂いたアドバイス。

婚活は、良い人と巡り合うまで、という気持ちで、
ぼちぼちやるのがいいかもしれない。

就活も同じ、ダイエットも同じかな?

良い人と巡り会うまで。。

ま〜、良い人生を過ごせればそれでいいんだよな。

あまり気負わずに頑張って行こう!


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2013年3月11日 (月)

113kg 食欲の対処法メモ

食欲

忘れてもいい
手放してもいい
戦わなくてもいい


こんばんは!
あれから、しばらくの間…。
増量したり、減量したりで、ブラブラしたけど、
結果的には113kgで落ち着いていることが、
これまでの私からしたら、奇跡的です!
ヒャッホーーー

血圧の先生にも、「すごくよく頑張ってるね!来年は70kg台になっちゃうかな?」
とか褒められたし…。
そうかな〜てへぺろ

今までと、違うところは、
(1)『締め切りがある事』かな…
次の診察日までに、痩せておこう的な、1ヶ月前後だけど、
区切りがあるのが良いかも。
診察日の前の週くらいになると、自分でもなんとなく食事セーブし始める…。

まあ、ずっとセーブしていられたらいいんだけどね、
「追い込み」をかける目標ができるのがいいのかも?

(2)『理性で食欲を抑える』
説明が難しいけど、今まではこう、、
食べたい!=感情+食欲 が、
食べるか?=理性+食欲 になったことかな〜

感情+食欲で、食べたい気持ちが倍増されて、
すごい行動力で食べ物に向かっていったのが、

理性+食欲になって、
(今、夜中だしな…、今食べなかったら、明日減ってるかもしれないし…)
(お腹すいたけどな…)
と、気持ちが徐々にフェードアウトしていけるようになったかなぁ〜

----------------

今までの失敗例として、
「あたし!もう過食治った気がする!!
もう一生、過食とはさよなら!!」
と言っておいて、次の週には
「過食した→どん底→過食→増量→どん底→かしょ…」

だったから、過食って、治るとか直すとか言う物ではないのかも??
(過食=むちゃ食い)

過食するかしないか、食べるか食べないかの
選択はずっとずっと続いていくわけだよね。

で、今この夜中に、食べ始めると、止まらないかも…?
だったら、はじめから台所まで行かないで、寝ちゃうか…。とか。

ここに、でも食べたい!!!とかいう感情をはさむと、
なのに食べちゃダメなの!?とかややこしくなって、
くっそーーー食ってやるーーーーー!!!!!みたいな。

感情を入れないって、重要かもしれない?

-------

(3)『戦わない』

あとは、
痩せていてきれいに年齢を重ねている女性から、
結構聞く、『好きな物を好きな時に好きなだけ食べる』方法。

これって、色々がまんしないで、食欲とラクにつきあうって事なのかなー。

食べ物が問題じゃなくて、食欲が問題なのか!?

なんか、「食べよう、でもダメ」みたいな葛藤がある時って、
それからもう、ほかの事が考えられなくなって、
自分と戦うのが、うっとうしくて、もうイヤんなって、
食べちゃうみたいなのないですかねー。私はある。

そこで、戦いに勝っていって、自尊心を上げていく人もいるんだろうけど。。

そうじゃなくて、戦わない方法にしちゃうという。
手放しちゃう。考えない。忘れる。
妄想で食べる、とか。
食べる事を妄想しながら寝るとか…どんだけ。
しあわせ〜

うーん、そんなメモでした。

また、ぼちぼちマイペースで頑張るぞー!

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2013年2月23日 (土)

113.6kg 自分で自分をいたわる

あ〜腹減った…
すぐ腹が減るんだけど。デブのせいかな??

今日は間食に、カットトマト缶で作ったミネストローネ、
ひじきと水菜とカッテージチーズのサラダを食べました。

あと、美女のおやつ、カカオ70%以上のダークチョコレート。
を、食べ過ぎた…。

『食べ過ぎることの意味』から引用------
 過食とは自分がいたわられていないと感じたときに、
 何とかして自分自身をいたわろうとする切羽つまった試み。
-----------------------------------------

ここで言う過食は、無我夢中で詰め込むような事だよね。
味なんかわかんなくて、まさにパニックしながら食べる感じ。

あとは何か、ストレスに適応しようとして過食したり、
とにかく、抱きしめてもらうかわりに、過食したり。

んでもって、

『食べすぎてしまう女たち』の副題は、
「愛」の依存症。

ん〜、あらためて、2〜3回読破しないと、よくわかりません!

『自分で自分をいたわる』ことを、
確かに心がけると、安らいでくるよね。

毎日、お風呂にゆっくり浸かり、すみずみまでケアして、
の〜んびりしたら、ぐっすり眠る。とか。

休日は、のんびりだらだら、気ままにショッピングして、
仕事のことを忘れる、とか。

あ〜いたわってる〜って思う時は、
満足とか、充足感とかがあるんだろうね。

あとは、ダイエットやほかの事を頑張るにしても、

のんびりやるってことかな〜。

のんびりというのは、休み休みやる。
休養をちゃんと取って、息抜きして、頑張る。

詰め詰めだと、いつかはうまくいかなくなる。。

ドラッグ、アルコール依存、過食依存、
みんな、自分への“いたわり”を感じられない時に、
なんとかして自分をいたわろうとする行為なのかな??

『愛の依存症』
食べ物は、自分を裏切らない、愛の代わり。
でも、本当に欲しいのは、人とのつながりや、人と人との愛なんだよね。
過去に愛されなかった事で、ジェニーンは愛を食べていたんだって。

『あした死ぬかもよ?』
で書いてあったけど、
人間って最後は、人の役に立ちたいとか、思うらしい。
最後に、今まで生きててよかったな〜って思うためには、
お金や物じゃなくて、友達や家族を大事にすることなのかもね。

というわけで、
私は今から、自分をいたわるぞ…。

食べる事から離れると、さみしいけど、
心の中に時間ができるというか、余裕ができるというか、
『過食して後悔してる時間』がなくなるわけで、
ヒマになる。

ヒマな時間に、なにをしたらいいのかな〜。
そうだ、もっと自己啓発して、
あとは〜掃除をして…
勉強をして…
自分をいたわって、、、眠って、、、リフレッシュして、、、


あ〜、デブでも婚活ってできるのかな??

あと、就活もしなきゃならないんだよね。今後…。
今のバイト先がつぶれそうなので…

まあ、いろいろあるけど、
毎日、自分で自分をいたわって生きていこうかな!

人生いつ終わるかわからないし、
1回きりだしね!

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2013年2月22日 (金)

113kg むちゃ食い

今、高血圧の治療もあって、
減量中ですが、結構減ったよね?

でも、魔の113kgです。
前回もここで、うまくいきかけて〜、
過食→挫折感→むちゃ食い→増量みたいな。

100kgまでも、あと13kgだもんな〜遠いな〜、
あ〜、モチベーション上げたい〜
ってことで、妹とウインドーショッピングへ。
MやLの服を見て、4Lの姉妹が、これがいいよね〜
今は花柄のパンツだよね〜みたいな。

可愛いブラウスにカーディガンはおって、
デニムはきこなしてみたいね〜みたいな。

車の中で…
私「あ〜ビックマック食いたい」
妹「ポテト!ポテト!ポテト!」
私「別に空腹じゃないんだけど、なんか“むちゃ食い”したい」
妹「わかる!」
私「食い尽くしてやりたい〜〜〜!!!」

などどおしゃべりしながら、本を買って帰宅。

食べるものを選んだり、セーブして暮らしていると、
体調もいいし、体重は減っていくし、
いい事ずくめだけど…
何かが足りない。

デブだったあの時の(今もデブだけどネ)、あの快感が…
あの快感って、空腹でもないのにとにかく『食べる』事だよね〜
食べるってやっぱ快感だよね〜

でも、『空腹の時に、食べたい物を食べたいだけ食べる。』
あくまで空腹の時に、食べろというジェニーンの方法と、

エリカの『栄養のある物を食べて美女になりましょう』って方法と、
私はその両方を実践していこうかな〜
って思ってるんですよ。

でも、時々、無性にむちゃ食いしたくなるのよね〜
ダイエットしてる時間って、ホント長く感じるよね〜?

妹は豆乳ダイエット中だけど、3日目の時点で、
「あ〜もう1年ぐらいやった気分、ぜんぜん体重が減らない」
とか死んだ目で言ってたし…。

まあ、気長にやるしかないな。
今のところ、過食したくなったら本を読んで、自分に読み聞かせています。
おすすめです!

まあ、でもなんか、生きてる充実感あるよね。
ダイエットで試行錯誤してるだけだけど…、

色々、ほかの事ものんびり、頑張ろう〜。

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